Por qué los hijos se alejan de sus padres

Ser un buen padre es difícil, y es más difícil ahora que antes. Algunos dirán que siempre ha sido un reto ser un buen padre, y que los niños no han cambiado mucho a lo largo de los años. Es cierto que los niños no han cambiado, pero las circunstancias de la crianza de los hijos son diferentes, incluido el papel cada vez más importante de la tecnología y la desintegración de la familia. Pero hay otro culpable importante, y los padres pueden estar invitando a ese culpable a entrar en su casa.

En su libro “Aférrate a tus hijos: Por qué los padres deben importar más que sus pares”, Gordon Neufeld y Gabor Maté critican el papel de la cultura de los pares en la vida de los jóvenes de hoy y cómo afecta a nuestra capacidad para criar a nuestros hijos.

Los padres suelen fomentar estas relaciones, considerándolas una señal saludable de que sus hijos pueden hacer amigos. Sin embargo, una vez que los niños valoran a sus amigos más que a su familia, adoptarán la cultura de los compañeros, y usted puede quedarse preguntándose qué ha pasado con su dulce niño o niña. No se trata de una fase natural del desarrollo de la infancia; es un rechazo de los valores de la familia y la aceptación de los valores de la cultura de los compañeros.

Una de las principales fuentes de autoridad de los padres es el vínculo emocional primario que el niño siente hacia las personas más cercanas. El niño depende emocionalmente de sus padres para sentirse cómodo y cercano. Cuando este vínculo está intacto, el niño busca en sus padres orientación, dirección, valores y educación. Este es el contexto que hace posible la crianza de los hijos.

Los valores de los pares por encima de los de la familia
La orientación hacia los pares se produce cuando el vínculo emocional de un niño con sus compañeros sustituye al vínculo con sus padres. No se trata de una fase del desarrollo, sino que puede ocurrir a cualquier edad a medida que los niños desarrollan sus amistades. Una vez que el vínculo primario del niño se orienta hacia sus compañeros, los considerará más importantes que su familia a nivel emocional.

Una vez que el apego primario de un niño es con sus compañeros, sustituirá su apego primario a sus padres. Por lo general, las personas están preparadas para apegarse a un grupo, o a una tribu, a la vez; ven a los demás como ajenos a ese grupo. Apegarse a sus pares significa que sus valores se convierten en los suyos, y cualquier intento de imponer sus valores se encontrará con el rechazo. Lo que sus compañeros quieren hacer es más importante para él que lo que tú quieres que haga.

¿Has visto alguna vez la respuesta emocional de un niño cuando intentas quitarle el teléfono, cuando le sirve como principal medio de comunicación con sus amigos? Si intentas poner límites, te tratarán como un enemigo que le impide conectar con su principal vínculo emocional y que interfiere en los objetivos de su grupo.

Estos compañeros no valoran el bienestar de su hijo tanto como usted. Su hijo puede estar expuesto al acoso escolar y a otras formas de crueldad excesiva, al consumo de alcohol y drogas, a la actividad sexual prematura y a otras influencias perjudiciales. Sin embargo, a pesar de ser perjudicado, su hijo puede seguir buscando febrilmente el contacto con sus acosadores debido a la intensidad con que la mente humana valora la importancia de este vínculo emocional primario.

Lo mismo puede verse en un entorno familiar abusivo. Yo solía trabajar en el sistema de acogida. Por muy mala que fuera la vida de un niño en su hogar, nunca vi a un niño que prefiriera dejar a su familia e ir a un hogar seguro. Si su hijo se apega a sus pares, esencialmente lo está dejando a usted por un hogar abusivo.

Lo que puede hacer
La mejor manera de evitar la orientación hacia los pares, como la mayoría de las cosas, es evitar que ocurra en primer lugar. Esto requiere mucho esfuerzo y atención centrados en formar un vínculo profundo y personal con su hijo.

Neufeld y Matte describen seis niveles progresivos de apego que las personas necesitan para sentirse cercanas y conectadas entre sí: proximidad física, similitud o tener cosas en común, sentimiento de pertenencia y lealtad, sentirse importante para alguien, emociones positivas o cálidas y, por último, sentirse verdaderamente conocido y comprendido.

Si usted y su hijo tienen este fuerte vínculo, será muy difícil que sus compañeros compitan porque no son capaces de ofrecer el mismo nivel de cercanía. La orientación de los compañeros prospera en el vacío que deja un apego poco firme.

A la hora de disciplinar y poner límites a los niños, cree reglas y establezca consecuencias externas que comunique con antelación. Un error frecuente que veo cometer a los padres es castigar a los niños expresando su irritación, su enfado y su ira en lugar de aplicar consecuencias. Esto puede enseñar a los niños una lección, pero también les comunica que no te gustan, lo que socava la relación de apego que estás tratando de establecer.

Conozca con quiénes pasan el tiempo sus hijos. Cuando quieran invitar amigos a casa, la actividad principal debe centrarse en que el amigo visita la familia, no que se va solo con su hijo. Conozca a los amigos de sus hijos y establezca también una relación con ellos. Fíjese bien cuando parezcan estar demasiado preocupados por los amigos en detrimento de la familia. Si lo hacen, intervenga para detenerlo.

Conozca también a los padres de los amigos de sus hijos. Averigüe sus valores y asegúrese de que apoyarán sus esfuerzos por mantener sus valores en su presencia.

Si su hijo ya está recorriendo el camino de la orientación por los pares, lea el libro “Aférrate a tus hijos”, que se hizo referencia anteriormente. En él se explica detalladamente la orientación hacia los pares y lo que se puede hacer al respecto.

Si su hijo está muy orientado hacia sus compañeros y empieza a consumir drogas o alcohol, a involucrarse en actividades delictivas o si sufre un grave acoso escolar, tómelo muy en serio. Es posible que haya que tomar medidas drásticas, como cambiar de colegio, educar en casa, cortar la tecnología y el contacto, o mudarse.

Michael Courter es un terapeuta y consejero que cree en el poder del crecimiento personal, la reparación de las relaciones y el seguimiento de los sueños. Se puede contactar con él en mc@CourterCounsel.com

Fuente: The Epoch Times en español

Origen: theepochtimes.com

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